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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich wundert nicht, wieso Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Gesehen bei Threads:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Trendet auf Snapchat:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gesehen bei LinkedIn:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Trendet auf Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand die Maße der Couch unterschätzt! 🌞🛋️ #ErstWeltProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

11 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

21 Leute checken gerade 👀

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

7 Leute checken gerade 👀

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Hauptwohnsitz ist die Muckibude.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Trendet auf Instagram:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Gerade gelandet bei X:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Gerade geteilt über Telegram:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

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