Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

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Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir uns einen Computer mit der ganzen Familie teilen mussten?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

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Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

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Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

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Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

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Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

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Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

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Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

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Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

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Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

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Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

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In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“