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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Trendet auf Facebook:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Frisch gepostet auf X:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Gerade geteilt über Reddit:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und Selbstbewusstsein, locker und witzig.
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Kommentar:
"Der Beweis, dass man immer noch das Beste aus jeder Situation machen kann! 😄💁‍♂️ #Selbstliebe"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

10 Leute checken gerade 👀

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

20 Leute checken gerade 👀

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

8 Leute checken gerade 👀

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

22 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

12 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

24 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Trendet auf Messenger:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Macht Lärm auf Threads:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Geht gerade viral auf X:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Macht Lärm auf Threads:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

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