Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

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„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

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Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

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Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

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Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

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Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

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Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

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Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

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Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

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Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

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Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.