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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Wenn jemand mit viel Mühe versucht einzuparken, dann stellt man sich gefälligst daneben und schaut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Macht Lärm auf Snapchat:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Gesehen bei Pinterest:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Gesehen bei Pinterest:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Gerade geteilt über Messenger:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Gesehen bei Facebook:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

Gesehen bei LinkedIn:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

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Kommentar:
"Mein Leben ist so unorganisiert, selbst das Verbrechen schaut nach mir und denkt: 'Nee, zu chaotisch für uns.' 🕵️‍♂️🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

11 Leute checken gerade 👀

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

16 Leute checken gerade 👀

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

17 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

20 Leute checken gerade 👀

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

12 Leute checken gerade 👀

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

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Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.754

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Macht Lärm auf Pinterest:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Beliebt auf Facebook:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gesichtet auf YouTube:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

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