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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

156 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Gerade geteilt über Twitch:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jetzt live auf YouTube:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Macht Lärm auf Telegram:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Gesichtet auf Pinterest:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

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Kommentar:
"Mein Bankkonto könnte ein Buch über mich schreiben, und es wäre ein Bestseller! 💸😂"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Niemand schießt mehr lästige Menschen auf den Mond, und deshalb gibt es noch so viele von ihnen auf der Erde.

22 Leute checken gerade 👀

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

10 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

5 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

23 Leute checken gerade 👀

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

17 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

7 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jetzt live auf Threads:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Trendet auf YouTube:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

Jetzt live auf X:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

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