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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

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Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Trendet auf LinkedIn:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Jetzt live auf Messenger:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Gesehen bei WhatsApp:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
🎃👻 "Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird… Da wird selbst Dracula blass vor Schreck!" 😂🦇

gruselig, Halloween, Humor, Miete, Mitternacht, Spaß

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Gesehen bei Slack:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Beliebt auf Twitch:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

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Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Meine geheime Superkraft: Ich weiß hinterher, dass mir das vorher schon klar war.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Sternzeichen: Keinbock.

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

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