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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Soeben entdeckt auf Threads:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Geht gerade viral auf Messenger:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jetzt live auf YouTube:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Gerade geteilt über X:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Trendet auf WhatsApp:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Witziger Spruch über einen grünen Minister, der nach Öl bettelt, locker und ironisch.
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Kommentar:
🤣🌿 "Das ist so, als würde ein Veganer im Steakhaus um eine Gemüseplatte bitten! 🥦🥩"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

8 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

24 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

23 Leute checken gerade 👀

Döner macht schöner!

13 Leute checken gerade 👀

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

9 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

9 Leute checken gerade 👀

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

14 Leute checken gerade 👀

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

10 Leute checken gerade 👀

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Frisch gepostet auf X:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Gesehen bei Pinterest:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Gesehen bei X:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Gesehen bei TikTok:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

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