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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

863

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Trendet auf Facebook:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Gesichtet auf Instagram:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jetzt live auf Slack:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Gesehen bei WeChat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Gesehen bei Facebook:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

Humorvoller Spruch über das Leben mit einem witzigen Vergleich zum Brot und seiner Härte.
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Kommentar:
"Das Leben ist wie Brot 🍞 – manchmal knusprig, manchmal hart! 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

16 Leute checken gerade 👀

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

5 Leute checken gerade 👀

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

9 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

434

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Gerade geteilt über Facebook:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Gesehen bei Discord:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Gesehen bei WeChat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Trendet auf Pinterest:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

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