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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Gesichtet auf X:

Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gesehen bei Messenger:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Beliebt auf Instagram:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Witziger Spruch über Vergesslichkeit und eigene Versprechen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ohne Notizen ist das Gedächtnis so zuverlässig wie ein Sieb! 🤣✏️ #NotizenSindDeinFreund"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Single bleiben, Stress vermeiden.

23 Leute checken gerade 👀

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

13 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

25 Leute checken gerade 👀

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

14 Leute checken gerade 👀

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

Gesichtet auf Snapchat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Beliebt auf Slack:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

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