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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6050 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Trendet auf Threads:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Gerade geteilt über Discord:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Trendet auf Discord:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

Trendet auf Facebook:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Beliebt auf YouTube:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Witziger Spruch über Vergesslichkeit und eigene Versprechen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Ohne Notizen ist das Gedächtnis so zuverlässig wie ein Sieb! 🤣✏️ #NotizenSindDeinFreund"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

12 Leute checken gerade 👀

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

20 Leute checken gerade 👀

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

19 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

5 Leute checken gerade 👀

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

20 Leute checken gerade 👀

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

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Neue Lustige Sprüche

6050 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

9. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Beliebt auf Facebook:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Gesehen bei Pinterest:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

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