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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Trendet auf Telegram:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Klima kann sich nur ändern, wenn es zuerst zugibt, dass es ein Problem hat. Da können wir wirklich nichts tun.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Gesehen bei Threads:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Witziger Spruch über Batman, der tagsüber Verbrechen ignoriert, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Haha, Batman hat wohl einfach keine Lust auf Frühschicht! 🦇☀️ #Nachtaktiv

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All das Leid auf der Erde, nur weil jemand mal einen Apfel gegessen hat.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

7 Leute checken gerade 👀

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich mache ihnen keine Angst, also drohte ich damit, ihre Handys durch Enzyklopädien zu ersetzen, und jetzt weinen alle.

6 Leute checken gerade 👀

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

22 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Soeben entdeckt auf X:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gesehen bei Telegram:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Gerade geteilt über Threads:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Gesehen bei Facebook:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Gerade gelandet bei Telegram:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Geht gerade viral auf Slack:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

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