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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Gesehen bei LinkedIn:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Geht gerade viral auf Facebook:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Gerade geteilt über Facebook:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Trendet auf Twitch:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Macht Lärm auf WeChat:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Humorvoller Spruch über Gerüchte, der auf lustige Weise Selbstkenntnis thematisiert.
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Kommentar:
"Gerüchte sind wie ein Spiegel, der dir neue Seiten an dir zeigt! 🤭🔍 #Selbsterkenntnis #Gerüchteküche"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

8 Leute checken gerade 👀

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

5 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

19 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

20 Leute checken gerade 👀

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

5 Leute checken gerade 👀

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.103

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

Frisch gepostet auf X:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Gesehen bei X:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Gerade geteilt über Snapchat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade geteilt über Messenger:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

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