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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Gerade gelandet bei Twitch:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Trendet auf Slack:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Gerade gelandet bei YouTube:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Gesehen bei Snapchat:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Gesehen bei WeChat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Witziger Spruch über das kostenlose Wohnen im Elternhaus mit humorvoller Seele-Zahlung.
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Kommentar:
Man spart Geld, aber zahlt in stundenlangen Diskussionen und ständigen "Wie war dein Tag?"-Fragen! 😅🏠💸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde nicht zögern, schwarze Magie gegen dich einzusetzen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

12 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

16 Leute checken gerade 👀

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

630

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Gesehen bei Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

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