Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11167 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.647

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.242

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

Gesichtet auf Threads:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Gerade gelandet bei WeChat:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Macht Lärm auf YouTube:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Witziger Spruch über Dating und Kaschmir, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Dates sind wie Kaschmir: Anfangs fühlt es sich luxuriös an, aber am Ende landet doch alles im Kleiderschrank der Erinnerungen! 🧣😅"

, , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

12 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

12 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

11 Leute checken gerade 👀

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

23 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

20 Leute checken gerade 👀

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11167 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.963

Lustige Sprüche Themen

22.647

Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

4.239

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Geht gerade viral auf Slack:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Gesehen bei Twitch:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Trendet auf WeChat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑