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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Geht gerade viral auf X:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Verbreitet sich schnell über Slack:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Trendet auf Pinterest:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.
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Kommentar:
Kreuzworträtsel im Herbst: Die einzige Jahreszeit, in der ich beim Grübeln über "vier Buchstaben, Senkrecht" fast den Regen auf dem Dachfenster vergesse. 🍂🛌🧩🌧️

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glätte misst man in „Huch pro Meter“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Gerade geteilt über Instagram:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jetzt live auf Messenger:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Gesehen bei Reddit:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Trendet auf WhatsApp:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Trendet auf Messenger:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

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