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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Gesehen bei Facebook:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Jetzt live auf Pinterest:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gesehen bei Instagram:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Trendet auf Twitch:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Gerade geteilt über YouTube:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Gerade gelandet bei Slack:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.

Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Sonnenaufgang ohne Sonne.
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Kommentar:
"Der Morgen ohne Orangensaft ist wie ein Witz ohne Pointe! 🍊☀️"

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Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je früher man aufsteht, desto mehr Kaffee kann man trinken.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Gerade geteilt über Discord:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Frisch gepostet auf WeChat:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

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