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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Seid ihr da, Wände, Decke, Boden, Spiegel, Waschbecken und Handtücher? Ich bin’s, die Kinderzahnpasta.

Gerade geteilt über Discord:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Gesichtet auf Facebook:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gesehen bei Threads:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Frisch gepostet auf Threads:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Gesichtet auf Pinterest:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Witziger Spruch über Fans, die bei Helene Fischer übertreiben, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Daumen hoch für diesen kreativen Plan! 🚀🌕 Vielleicht singt sie ja dort oben für die Außerirdischen 😉🎤"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

22 Leute checken gerade 👀

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

25 Leute checken gerade 👀

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

20 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

5 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

18 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

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8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Gerade geteilt über Telegram:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Trendet auf Telegram:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jetzt live auf Telegram:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Gerade geteilt über TikTok:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

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