Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

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Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

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Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

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Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

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Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

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Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

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Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

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Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

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Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

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Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

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„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

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Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

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Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

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Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

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Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

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Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

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Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

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Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

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Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

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Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.