Kommentar:
"Entweder hat mein Salat eine Identitätskrise oder mein Geschmackssinn macht Schabernack! 🥗🍔🍟😄"
Neue Lustige Sprüche
Kommentar:
"Prost! 🍻🇩🇪 Freiheit und Bier – eine unschlagbare Kombination! 🤢😂 #OktoberfestVerteidigung"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.
- Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
- Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.
- Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.
- Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
Kommentar:
"Vielleicht, weil 'organisiertes Erbrechenfest' einfach nicht so catchy klingt 🤢🍻 Prost!"
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- Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
- Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.
- Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.
- Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.
- Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.
Kommentar:
"Da muss man ja fast überlegen, ob man sein Geld lieber in Bier oder in Immobilien investieren soll! 🍻💰😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.
- PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“
- Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.
- Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?
- Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.
Kommentar:
"Na dann Prost Neujahr 🍾🎆 und guten Rutsch ins Altpapiercontainer 🎉🥂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.
- Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
- Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.
- Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.
- Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!
Kommentar:
"Mein Altglas ist immer so voll – da könnte ich glatt ein Glas Alkohol gebrauchen! 🍷🤣"
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- Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.
- Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.
- Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.
- Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.
- Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.
Kommentar:
"Symptome googlen: Von 'Kopfschmerz' zu 'Tumor im Endstadium' in nur 0,5 Sekunden! 🤯🔍💻"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.
- Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.
- Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.
- Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.
- Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.
Kommentar:
"Wer braucht schon Sport, wenn man stattdessen die neuesten Klatschgeschichten aus erster Hand bekommt? 🏋️♂️🗣️ #FitnessFürDieOhren"
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- „Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?'“
- Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.
- Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!
- In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.
- AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.
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"Bin ich alt oder sind die Kids von heute einfach zu kreativ? 🤷♂️🤣 #GenerationGap"
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- Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!
- Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.
- Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.
- Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.
- Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.
Kommentar:
"Kinder – die Meister darin, einen tollen Tag noch spannender zu machen! 🤣👶🎉 #NeverADullMoment"
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- Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.
- Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.
- Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.
- „Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.
- Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.
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"Man muss schließlich auch mal die eigenen Regeln brechen, oder? 🎲💰😄"
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- Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.
- Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.
- Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.
- Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.
- Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.