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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Trendet auf TikTok:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Beliebt auf Slack:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Gerade geteilt über X:

Menschen vermuten überall Verschwörungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand den falschen Becher erwischt! 🤭☕️🔥 #HeißeSchokoladeMalAnders"

Bart, Oberlippenbart, Schnurrbart, Schokolade, Sex

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

Trendet auf Telegram:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Gerade gelandet bei Slack:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

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Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Du bist nicht verliebt, du hattest nur zuwenig Kohlenhydrate.

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

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Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

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