Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

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Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

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Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

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Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

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Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

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Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

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Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

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Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

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Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

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Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

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Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.