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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1265 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.955

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

4.052

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Trendet auf YouTube:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gerade geteilt über WeChat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Trendet auf Instagram:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir den Klimawandel einfach den coolen Kids von heute überlassen und schauen, ob sie es besser machen können! 😎🌍 #GenerationCool"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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17 Leute checken gerade 👀

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

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„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

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Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

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Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

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Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

23 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

18 Leute checken gerade 👀

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

10 Leute checken gerade 👀

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

24 Leute checken gerade 👀

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Hol den Alkohol! Wir müssen über Gefühle reden.

Gesichtet auf Threads:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jetzt live auf WeChat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jetzt live auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Trendet auf Twitch:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Beliebt auf Snapchat:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Gerade geteilt über Threads:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

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