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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Macht Lärm auf TikTok:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Witziger Spruch über den Kohleausstieg, humorvolle Kritik an Energiewende und Ironie.
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Kommentar:
"Die Ampel hat wohl zu viele Kohlenhydrate gegessen! 🚦🍔😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

22 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

24 Leute checken gerade 👀

Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.

12 Leute checken gerade 👀

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

17 Leute checken gerade 👀

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

20 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

19 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

21 Leute checken gerade 👀

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

Macht Lärm auf Facebook:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Trendet auf LinkedIn:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Geht gerade viral auf TikTok:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Gerade gelandet bei X:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

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