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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Gesehen bei Telegram:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Gesichtet auf Facebook:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Trendet auf Twitch:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Trendet auf Facebook:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Gesehen bei X:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Witziger Spruch über den Kohleausstieg, humorvolle Kritik an Energiewende und Ironie.
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Kommentar:
"Die Ampel hat wohl zu viele Kohlenhydrate gegessen! 🚦🍔😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

8 Leute checken gerade 👀

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

9 Leute checken gerade 👀

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

24 Leute checken gerade 👀

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Frisch gepostet auf X:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Kürzlich geteilt auf Threads:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Gerade gelandet bei Threads:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Gesehen bei TikTok:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Macht Lärm auf X:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

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