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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

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Aktualisiert

11. Nov., 2025

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Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Gerade geteilt über Snapchat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Gesehen bei WeChat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jetzt live auf Telegram:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Verbreitet sich schnell über X:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jetzt live auf Facebook:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Frisch gepostet auf Threads:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

vor 2 Monaten

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Kommentar:
Oma und Opa wussten schon immer, wie man Luxus definiert: All-inclusive-Ausblick, null Stress und frische Luft gratis! 🌳🪑😌

Beobachtung, Betrachten, Entspannung, Faulenzen, Großeltern, Natur, nichts, Recht, sitzen, Stuhl, tun, unglaublich, Weisheit, zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Gesichtet auf Telegram:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Gerade geteilt über TikTok:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Trendet auf Instagram:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Trendet auf Instagram:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

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Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

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Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

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Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

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Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

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