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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

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Macht Lärm auf X:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Gesehen bei Telegram:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

vor 8 Monaten

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Kommentar:
"Der gute alte Disketten-Safe – die Hochburg der IT-Security in den 90ern! 🔒💾😂"

abschließbar, Disketten-Box, Humor, IT-Security, Jungend, Nostalgie, Technik

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Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Gesehen bei Pinterest:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

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Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Zurück in die Zukunft und chillen?

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

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