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Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Macht Lärm auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten die Kinder das Pony erstmal kennenlernen, bevor sie es auf den Wunschzettel setzen! 🐴🍴😂"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Gesichtet auf Facebook:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

Gesehen bei Discord:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Beliebt auf WeChat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Geht gerade viral auf X:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

Geht gerade viral auf Discord:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Gesehen bei Reddit:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Gerade geteilt über Reddit:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

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