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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Gesichtet auf Instagram:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Macht Lärm auf Facebook:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Trendet auf WeChat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Trendet auf Messenger:

Ick find mir scharmant!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.
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Kommentar:
"Früh, kalt und dunkel – die heilige Dreifaltigkeit des Nicht-Aufstehens! 🌥️❄️⏰"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

Gesehen bei X:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Macht Lärm auf Discord:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

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