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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

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13. Jan., 2026

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Geht gerade viral auf LinkedIn:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Gesichtet auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Macht Lärm auf Facebook:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Die Matratze im Gästezimmer hat echt eine versteckte Superpower! 😂💤 #unexpectedcomfort"

ausprobieren, Gästezimmer, Humor, Matratze, Ordnung, Schlaf, unbequem, Witz

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Gerade gelandet bei Messenger:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gerade gelandet bei X:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

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Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

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