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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Trendet auf Slack:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jetzt live auf Instagram:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Jetzt live auf YouTube:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jetzt live auf Facebook:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

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Kommentar:
"Ein Loriot-Zitat zu verschwenden ist fast so schlimm wie Kaffee ohne Kuchen! 🍰☕️😄"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

11 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

14 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

24 Leute checken gerade 👀

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

20 Leute checken gerade 👀

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

16 Leute checken gerade 👀

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

22 Leute checken gerade 👀

Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

McDonald’s braucht ein drittes Fenster, damit man all die falschen Sachen, die sie einem gegeben haben, wieder umtauschen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Gerade geteilt über Messenger:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Beliebt auf Messenger:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Gesehen bei Messenger:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

Gesehen bei Discord:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

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