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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Beliebt auf X:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Gerade gelandet bei Discord:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

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Kommentar:
"Vielleicht war es einfach nur ein sehr starker Espresso am Morgen ☕😄 #Kaffeeliebe"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

10 Leute checken gerade 👀

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

14 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

9 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

5 Leute checken gerade 👀

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

5 Leute checken gerade 👀

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

17 Leute checken gerade 👀

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

14 Leute checken gerade 👀

Die unglaubwürdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

13 Leute checken gerade 👀

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Beliebt auf Discord:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Gesichtet auf Threads:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Trendet auf Discord:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Beliebt auf X:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

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