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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Macht Lärm auf Messenger:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Gerade gelandet bei Threads:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gesichtet auf TikTok:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Gesehen bei YouTube:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

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Kommentar:
"Die Zeit heilt alle Wunden! 🕰️💔 … Okay, aber wann genau? ⏳🤔😂"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

11 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

10 Leute checken gerade 👀

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Trendet auf Snapchat:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Gesehen bei TikTok:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

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