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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.351

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Trendet auf Reddit:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Kürzlich geteilt auf X:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Trendet auf Threads:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Gerade geteilt über TikTok:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

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Kommentar:
🤦‍♂️🤣 "Wenn du denkst, du bist im Jahr 3021, aber in Wirklichkeit bist du noch im Jahr 1921!"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

9 Leute checken gerade 👀

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

5 Leute checken gerade 👀

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

7 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

16 Leute checken gerade 👀

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

12 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

21 Leute checken gerade 👀

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Gesehen bei Slack:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

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