Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

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Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

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Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

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Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

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Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

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Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

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Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

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Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

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Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

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Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

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Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.