Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

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Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

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„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

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Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

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Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

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Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

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Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

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Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

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Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

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Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

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Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

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Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.