Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

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Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

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Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

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Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

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Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

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„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

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Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

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Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

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Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

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Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

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Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

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Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.