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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Frisch gepostet auf X:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Gesehen bei LinkedIn:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Gesichtet auf Facebook:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Natürlich komm‘ ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk.

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn der Bildungsgrad zum Beziehungskiller wird: "Schatz, wie buchstabierst du 'Missverständnis'?" – "Keine Ahnung, ich hab's gegoogelt!" 😂📚❤️

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

10 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

7 Leute checken gerade 👀

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

19 Leute checken gerade 👀

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

13 Leute checken gerade 👀

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

6 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

10 Leute checken gerade 👀

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

9 Leute checken gerade 👀

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Trendet auf Discord:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Macht Lärm auf Snapchat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Trendet auf WeChat:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Gesehen bei Instagram:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

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