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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.577

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Gesehen bei Discord:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Beliebt auf Threads:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Gesehen bei TikTok:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Geht gerade viral auf WeChat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

Trendet auf Instagram:

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Geht gerade viral auf Slack:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Witziger Spruch über das chaotische Zusammenleben mit Katzen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Katzen-WGs sind die besten! 🐱🏠💩"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

23 Leute checken gerade 👀

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

21 Leute checken gerade 👀

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

18 Leute checken gerade 👀

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

9 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

8 Leute checken gerade 👀

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.478

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

Geht gerade viral auf Slack:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Gesehen bei Threads:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gerade geteilt über Reddit:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Trendet auf Snapchat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

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