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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

570

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Avocado ist einfach grüne Butter.

Macht Lärm auf X:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Gerade geteilt über X:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Geht gerade viral auf X:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Trendet auf Threads:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Frecher, humorvoller Spruch über vergessliche Schlüssel-Rempler.
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Kommentar:
"Grüße an alle Mitglieder des 'Huch, wo ist mein Schlüssel?'-Clubs! 🔑🚪😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

18 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

13 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

12 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

513

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Trendet auf Facebook:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Gesehen bei X:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Beliebt auf Slack:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

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