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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Macht Lärm auf TikTok:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Trendet auf Slack:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

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Kommentar:
"Grüße an alle Mitglieder des 'Huch, wo ist mein Schlüssel?'-Clubs! 🔑🚪😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

15 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

16 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

15 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

6 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

24 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

6 Leute checken gerade 👀

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Rudolph, das rotnasige Rentier“ ist meine Lieblingsgeschichte darüber, wie dich alle wie Dreck behandeln, bis sie etwas von dir brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Trendet auf WhatsApp:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Trendet auf Facebook:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Geht gerade viral auf X:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Macht Lärm auf Facebook:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Gesehen bei Twitch:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

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