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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jetzt live auf Threads:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jetzt live auf Slack:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Gesehen bei Telegram:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Frecher, humorvoller Spruch über vergessliche Schlüssel-Rempler.
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Kommentar:
"Grüße an alle Mitglieder des 'Huch, wo ist mein Schlüssel?'-Clubs! 🔑🚪😄"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

24 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

13 Leute checken gerade 👀

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

16 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

7 Leute checken gerade 👀

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

20 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

9 Leute checken gerade 👀

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

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Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Gesichtet auf Instagram:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Gesehen bei Snapchat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Geht gerade viral auf Telegram:

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Trendet auf Slack:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

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