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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Trendet auf Facebook:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jetzt live auf Threads:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Witziger Spruch über Diäten und Internet-Suchen, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Browserverlauf sieht auch aus, als hätte ich eine Diät gemacht – nur dass es um Pizza, Schokolade und Eiscreme ging! 🍕🍫🍦😅"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

6 Leute checken gerade 👀

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

8 Leute checken gerade 👀

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

16 Leute checken gerade 👀

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

19 Leute checken gerade 👀

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

24 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Soeben entdeckt auf X:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Trendet auf Messenger:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

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