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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Trendet auf Instagram:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Beliebt auf Threads:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Trendet auf Twitch:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

Gesehen bei X:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jetzt live auf Threads:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Witziger Spruch über die humorvolle Ausrede eines Vaters für Eiscreme, locker und lustig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Als Vater kann man sich immer perfekt hinter den Kindern verstecken, wenn es um Eiscreme geht! 🍦😄 #TeamEiscreme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

18 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

13 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

14 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

8 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Beliebt auf Discord:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Jetzt live auf Pinterest:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Soeben entdeckt auf Slack:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Gerade geteilt über Threads:

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

Beliebt auf Pinterest:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

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