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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Trendet auf Pinterest:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Beliebt auf YouTube:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Macht Lärm auf Telegram:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Gerade geteilt über WeChat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

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Kommentar:
"Manche Erinnerungen sind einfach zu schön, um sie nicht zu vergessen! 🤷‍♂️🤣 #Elternleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist mir entfolgt, weil du Angst hast, dich in mich zu verlieben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

12 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

9 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

11 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

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138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Trendet auf YouTube:

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gesehen bei Discord:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

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