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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.009

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jetzt live auf Facebook:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Gerade geteilt über Snapchat:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Witziger Spruch über das humorvolle Krankmelden mit Getränkereimerei.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Chef, ich kann heute leider nicht kommen, ich habe einen Ohrwurm und kann nur noch an Bommerlunder denken! 🎵🤣🍹"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufstehen, überleben, schlafen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

11 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

15 Leute checken gerade 👀

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.284

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Gerade geteilt über Telegram:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Gerade geteilt über Instagram:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Gesichtet auf Messenger:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Beliebt auf WeChat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Verbreitet sich schnell über X:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

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