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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Trendet auf Instagram:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Witziger Spruch über impulsive emotionale Reaktionen mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Gehirn hat definitiv eine Sicherung rausgehauen! 💥😂 #KurzschlussreaktionenQueen"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

5 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

11 Leute checken gerade 👀

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

Jetzt live auf Discord:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gesichtet auf Messenger:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

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