Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich Schau nicht böse, ich grins nur nicht jeden Trottel an.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

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Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

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Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

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Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

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Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

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Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

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Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

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Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

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Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

24 Leute checken gerade 👀

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

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Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.