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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

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23. Dez., 2025

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Macht Lärm auf YouTube:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Geht gerade viral auf X:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

vor 4 Monaten

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Kommentar:
Erwachsen werden heißt merken, dass der Chef nicht so leicht auf "Bin krank" reinfällt wie der Lehrer! 🤒➡️📚❌➡️💻🚫

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Trendy Lustige Sprüche 👇

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

0

vor 11 Monaten

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So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

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vor 11 Monaten

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Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

0

vor 7 Monaten

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Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

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vor 11 Monaten

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So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

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vor 10 Monaten

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Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

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vor 7 Monaten

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

Gesehen bei Snapchat:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Trendet auf Slack:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

Gerade geteilt über Telegram:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

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Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

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Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

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