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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Gesehen bei Facebook:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Trendet auf YouTube:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jetzt live auf Slack:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Witziger Spruch über Selbstwahrnehmung und Körpergefühl, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, wer braucht schon einen 'body', wenn man einen voll funktionsfähigen Körper hat! 💪😄 #oldschool"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

20 Leute checken gerade 👀

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

25 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.

14 Leute checken gerade 👀

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

25 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

13 Leute checken gerade 👀

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Gesehen bei Snapchat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man früher gesoffen hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Beliebt auf TikTok:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

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