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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

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29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Gesichtet auf Instagram:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Gerade geteilt über Messenger:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
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Kommentar:
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Trendet auf Telegram:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

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