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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Frisch gepostet auf Slack:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

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Kommentar:
"Hoffentlich ist es ein süßes Haustier und kein goldfischiges 🐠🤣"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Klugen müssen schweigen, damit die Dummen sich nicht beleidigt fühlen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der April macht, was er will.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

15 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

13 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

14 Leute checken gerade 👀

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

24 Leute checken gerade 👀

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Gesehen bei Facebook:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Trendet auf WhatsApp:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Gesehen bei Facebook:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jetzt live auf Pinterest:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

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