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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Gesehen bei WeChat:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Jetzt live auf Messenger:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

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Kommentar:
"Manche Tage sind einfach zu heiß zum Fettnäpfchen-Tanzen! 🍟😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

8 Leute checken gerade 👀

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

25 Leute checken gerade 👀

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

12 Leute checken gerade 👀

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

21 Leute checken gerade 👀

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Kürzlich geteilt auf Threads:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

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