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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Gesehen bei Twitch:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Beliebt auf Threads:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Jetzt live auf TikTok:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Gerade geteilt über X:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Witziger Spruch über Missverständnisse bei Formulierungen, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Man lernt nie aus, was? 😄👗 #KleiderMachenLeute"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

22 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

7 Leute checken gerade 👀

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

24 Leute checken gerade 👀

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

14 Leute checken gerade 👀

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

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12. Feb., 2026

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4.248

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Gesehen bei Twitch:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Gesehen bei Reddit:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

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